domingo
sábado
MIEDO!
LOS MEMES FLOTAN EN EL AIRE HASTA QUE ALGUIEN LOS MATERIALIZA.
With al respect due to the marvellous work of Sophie Jodoin
lunes
CREER O REVENTAR
SANTOS METAMENSAJES!
La mente es más rápida que la vista. Une los puntos que el subconciente traza sin que nos demos cuenta.
El logo de la famosa casa de diseño Gucci, esconde en sus entrañas un secreto. Uno de los
más populares ícononos de la cultura popular del último siglo se mimetiza entre las elipses de la moda. El héroe de Ciudad Gótica subyace en las sombras, fiel a su característico estilo.
Casualidad? Coincidencia? Las pruebas son contudentes.
viernes
ME LOS CONFUNDO.
Uno es un clasico de Beethoven. El otro un hit de Al Hirt. Los dos suenan muy similares y me ponen frenetico. De cero a mil en 3 milesimas de segundo.
A salir revoloteando a terminar la semana! Enjoy.
El Vuelo del Abejorro.
El Avispon Verde.
A salir revoloteando a terminar la semana! Enjoy.
jueves
HENRY MANCINI. CAPITULO 1
Estreno de invierno de algo que se suponia iba a comenzar en verano, y que estoy "publicando" en primavera. Menos mal que no hay fecha de vencimiento en este rubro!
Dificilisimo poner un titulo breve. Hubo varias opciones: "Conociendo a tus idolos", "Te presento un idolo", "El Artista de la Semana", "Los Clasicos", "El Olimpo musical", "Escencia". Veremos si perdura este o si aparece alguno mejor.
Capitulo 1. Henry Mancini.
Hijo unico de una familia de tanos, en Cleveland. Produjo la mayor parte de su obra directamente para el cine y la TV.
Un musico netamente de Jazz, pero cuyas composiciones se han vuelto clasicos absolutos. Da gusto escucharlas.
CHIMENTO DESGARRADOR.
Me llego de muy buena fuente.
Al parecer todos estos datos son ciertos. Y si no lo fueran, creo que asi como me los entere yo, deben estar dando vueltas y formando uno mas de esos mitos urbanos sobre los ricos y famosos.
Al grano.
Hace unos pocos dias, ingreso el amo y señor de la television argentina a la guardia de urgencia, la cual se hizo desalojar y/o trasladar a un lugar absolutamente reservado, de la Clinica Los Arcos.
El estado era directamente calamitoso, producto de una sobredosis de cocaina, pero eso casi que no importaba, el problema era otro... un desgarro anal que lo tenia al borde del colapso nervioso.
De forma inminente, el conductor debio ser intervenido. Aunque primero hubo que sedarlo. Para eso se lo anestesio, y dejo en observacion dormido, durante varias horas, esperando que sus esfinteres se relajen. Un efecto colateral del desgarro, era que sus esfinteres estaban cerrados, impidiendo cualquier tipo de excrecion. Todo indicaba que el taladro que habian usado tenia la mecha gruesa.
Finalmente, se produjo la intervencion y reconstruccion manual. Costura y pacto de silencio. Que medio se animaria a dar curso a semejante noticia? Que periodista amarillo o de cualquier color en su sano juicio se meteria contra el factotum mismo del mundillo del espectaculo local? Enfermeros y personal adjunto hospitalario son facilmente cuestionables y ninguneables. Personal medico y jerarquico, atentos a un juramento de secreto profesional, y en tal caso, reforzado con algun tipo de regalo o atencion.
Pero quien era el responsable de semejante destrozo? La pareja del dueño del Rating. Esa persona especial, muy cercana a sus afectos, con quien comparte una exclusiva y reservada Suite en el Hilton. Una mujer? No, ni pensarlo, ya no esta para eso, mas compartiendo el dia a dia con cuanto gato en ascenso o decrepitud exista en el universo farandulero vernaculo. El responsable, quizas dolido por la envergadura de los acontecimientos acontecidos, y para evitar caer en el chiste facil, es probable que haya impartido la instruccion a sus dirigidos de ser discretos y mantener el 0-0 del clasico que mantuvo con el equipo dilecto de su convaleciente socias.
Al parecer todos estos datos son ciertos. Y si no lo fueran, creo que asi como me los entere yo, deben estar dando vueltas y formando uno mas de esos mitos urbanos sobre los ricos y famosos.
Al grano.
Hace unos pocos dias, ingreso el amo y señor de la television argentina a la guardia de urgencia, la cual se hizo desalojar y/o trasladar a un lugar absolutamente reservado, de la Clinica Los Arcos.
El estado era directamente calamitoso, producto de una sobredosis de cocaina, pero eso casi que no importaba, el problema era otro... un desgarro anal que lo tenia al borde del colapso nervioso.
De forma inminente, el conductor debio ser intervenido. Aunque primero hubo que sedarlo. Para eso se lo anestesio, y dejo en observacion dormido, durante varias horas, esperando que sus esfinteres se relajen. Un efecto colateral del desgarro, era que sus esfinteres estaban cerrados, impidiendo cualquier tipo de excrecion. Todo indicaba que el taladro que habian usado tenia la mecha gruesa.
Finalmente, se produjo la intervencion y reconstruccion manual. Costura y pacto de silencio. Que medio se animaria a dar curso a semejante noticia? Que periodista amarillo o de cualquier color en su sano juicio se meteria contra el factotum mismo del mundillo del espectaculo local? Enfermeros y personal adjunto hospitalario son facilmente cuestionables y ninguneables. Personal medico y jerarquico, atentos a un juramento de secreto profesional, y en tal caso, reforzado con algun tipo de regalo o atencion.
Pero quien era el responsable de semejante destrozo? La pareja del dueño del Rating. Esa persona especial, muy cercana a sus afectos, con quien comparte una exclusiva y reservada Suite en el Hilton. Una mujer? No, ni pensarlo, ya no esta para eso, mas compartiendo el dia a dia con cuanto gato en ascenso o decrepitud exista en el universo farandulero vernaculo. El responsable, quizas dolido por la envergadura de los acontecimientos acontecidos, y para evitar caer en el chiste facil, es probable que haya impartido la instruccion a sus dirigidos de ser discretos y mantener el 0-0 del clasico que mantuvo con el equipo dilecto de su convaleciente socias.
GUIA PARA HACER NOVELAS COMO FLORENCIA BONELLI
El otro dia me paso cerca un librito de Florencia Bonelli. Atras del libro venian los consabidos comentarios sobre esta nueva best-seller argentina.
Mas alla de la opinion que me merezca su revisionismo literiario, que considero meramente oportunista y cuyo exito comercial, que considero producto de un consumismo tilingo destinado al publico femenino, mi objetivo es dar los tips basicos para que todos podamos escribir como Florencia.
Aqui van:
Mas alla de la opinion que me merezca su revisionismo literiario, que considero meramente oportunista y cuyo exito comercial, que considero producto de un consumismo tilingo destinado al publico femenino, mi objetivo es dar los tips basicos para que todos podamos escribir como Florencia.
Aqui van:
- Ver o reveer alguna novela venezolana de los 80's. Topacio, Cristal, o cualquiera con Lupita Ferrer, Grecia Colmenares o Carlos Mata.
- Escribir la trama en un borrador en Word
- Reemplazar las locaciones caribeñas por el inmutable paisaje pampeano.
- Cambiar las cegueras, invalideces y demas penurias por violaciones, escapadas y demas penurias
- Llevar a un editor. Elegir un vestido para la presentacion del libro.
domingo
CLONAZO!
Separados al nacer? Experimentos ultrasecretos de alguna superpotencia?
Simple casualidad? Volvieron a aparecer...
CLONAZOS!!!
Arruabarruena - Pennmartes
CLONAZO!
Separadas al nacer? Experimentos ultrasecretos de alguna superpotencia?
Simple casualidad? Volvieron a aparecer...
CLONAZOS!!!
Anita Martinez - Male Pichot
Anita Martinez - Male Pichotviernes
jueves
martes
CLONAZO!
Separadas al nacer? Experimentos ultrasecretos de alguna superpotencia?
Simple casualidad? Volvieron a aparecer...
CLONAZOS!!!
Maria Shriver - Claudia Cherasco
Maria Shriver - Claudia CherascoEL TERCERO EN CUESTION.
Nueva seccion: Breves.
Suena un telefono (celular). El dueño (empleare el nombre Fulanito) atiende.
Por la respuesta uno infiere que la pregunta fue: Quisiera hablar con Fulanito / Se encuentra Fulanito?
Fulanito responde: con el habla.
(ruido de pua corriendo hasta el final del disco)
Fulanito: por que carajo respondes en tercera persona?
Maradona nos hizo un mal muy grande, sin dudas.
Disclaimer: Ningun Fulatino ha sido lastimado durante la produccion de este post.
Suena un telefono (celular). El dueño (empleare el nombre Fulanito) atiende.
Por la respuesta uno infiere que la pregunta fue: Quisiera hablar con Fulanito / Se encuentra Fulanito?
Fulanito responde: con el habla.
(ruido de pua corriendo hasta el final del disco)
Fulanito: por que carajo respondes en tercera persona?
Maradona nos hizo un mal muy grande, sin dudas.
Disclaimer: Ningun Fulatino ha sido lastimado durante la produccion de este post.
sábado
EVOLUCION.
En una situacion habitual, podrian considerarse clones. Pero aca estamos hablando de algo que carece de vida. En un punto tambien podriamos hablar de plagio. Me parece que no se es el caso, como mucho homenaje y para mi, tiene mucho de inspiracion.
Vamos en orden inverso.
A la derecha, el mas popular y actual, Bender, de la serie Futurama. El robot zarpado amigo de Fry.
En el centro, uno que quizas haya pasado inadvertido, aunque aparece en uno de los mejores capitulos de los Simpsons, el robot traductor LINGUO. Quizas un boceto que despues usaron de punto de partida para Bender.
A la izquierda, la tapa de la Startling Comics, alrededor de los 40's o 50's, total fuente de inspiracion de ambos.
Vamos en orden inverso.
A la derecha, el mas popular y actual, Bender, de la serie Futurama. El robot zarpado amigo de Fry.
En el centro, uno que quizas haya pasado inadvertido, aunque aparece en uno de los mejores capitulos de los Simpsons, el robot traductor LINGUO. Quizas un boceto que despues usaron de punto de partida para Bender.
A la izquierda, la tapa de la Startling Comics, alrededor de los 40's o 50's, total fuente de inspiracion de ambos.
CLONAZO!
Separados al nacer? Experimentos ultrasecretos de alguna superpotencia?
Simple casualidad? Volvieron a aparecer...
CLONAZOS!!!
Luis Patti - Don Draper
Luis Patti - Don Draperjueves
sábado
OFERTA DE LA SEMANA: 2 POSTS AL PRECIO DE 1.
Este post doble tambien es ludico.
Propongo 2 juegos con una misma imagen.
El primer juego es: enumere las marcas que aparecen en 1 envase de Cepita de Manzana Premium.
Ya las vio? Las conto? Son 4! Cepita, Cipolletti, The Coca Cola Company y Minute Maid. Cualquiera que estudie alguna carrera de ciencias economicas o de la administracion deberia presentar este envase como un ejemplo de la globalizacion, las adquisiciones de portfolios, las fusiones, el capitalismo desmedido y la transnacionalizacion sin remedio de la industria nacional de un pais que no logra realmente sostener una industria nacional competitiva a nivel mundial.
Todo eso? Si, todo eso, ni mas ni menos. Cepita y Cipolletti fueron competidores en los 80s en la Argentina. Ahora terminan compartiendo cartel como subproductos de la division Minute Maid de Coca Cola.
Juego 2: Las 7 diferencias.
En este clasico juego, lo que el memorioso lector tiene que distinguir son las 7 diferencias del actual logo de Cepita, de su logo tradicional e historico.
Listo? Las encontro? Una pista: no se cuantas diferencias habra, pero el logo de Cepita, la tipografia y los colores ahora son exactamente iguales al logo de Minute Maid. Adios Cepita, te exterminaron.
La yapa: puede dejar comentarios pronosticando en cuanto tiempo Cepita deja de llamarse Cepita para llamarse Minute Maid o similar.
Propongo 2 juegos con una misma imagen.
El primer juego es: enumere las marcas que aparecen en 1 envase de Cepita de Manzana Premium.
Ya las vio? Las conto? Son 4! Cepita, Cipolletti, The Coca Cola Company y Minute Maid. Cualquiera que estudie alguna carrera de ciencias economicas o de la administracion deberia presentar este envase como un ejemplo de la globalizacion, las adquisiciones de portfolios, las fusiones, el capitalismo desmedido y la transnacionalizacion sin remedio de la industria nacional de un pais que no logra realmente sostener una industria nacional competitiva a nivel mundial.Todo eso? Si, todo eso, ni mas ni menos. Cepita y Cipolletti fueron competidores en los 80s en la Argentina. Ahora terminan compartiendo cartel como subproductos de la division Minute Maid de Coca Cola.
Juego 2: Las 7 diferencias.
En este clasico juego, lo que el memorioso lector tiene que distinguir son las 7 diferencias del actual logo de Cepita, de su logo tradicional e historico.
Listo? Las encontro? Una pista: no se cuantas diferencias habra, pero el logo de Cepita, la tipografia y los colores ahora son exactamente iguales al logo de Minute Maid. Adios Cepita, te exterminaron.
La yapa: puede dejar comentarios pronosticando en cuanto tiempo Cepita deja de llamarse Cepita para llamarse Minute Maid o similar.
miércoles
LENNY.
La verdad que nunca me banque a Lenny Kravitz ni a su musica, pero hoy, con cierto aire de autocritica mezclado con revisionismo historico, le rindo tributo.
No tengo idea de como y porque empezo en la musica, para eso esta Wikipedia. Escuche por ahi que fue compañero de colegio de Slash, el de los Guns.
Ahora doy los porque del tributo. Y con esto podemos estar mas o menos de acuerdo, porque no es referente a cuestiones muy subjetivas.
Aparecio a principios de los 90's, salio a rockear, no entro en grunge, corto la tradicion "negra" del rock de Prince y llegado el caso mostro un lado mas LittleRichardesco en su atuendo.
Y porque no eligio el camino marginal de Bad Brains o Fishbone, y ya subido a la ola de la fama y cegado por la luz del estrellato, se empomo a todas. Todas.
Salu' Lenny.
No tengo idea de como y porque empezo en la musica, para eso esta Wikipedia. Escuche por ahi que fue compañero de colegio de Slash, el de los Guns.
Ahora doy los porque del tributo. Y con esto podemos estar mas o menos de acuerdo, porque no es referente a cuestiones muy subjetivas.
Aparecio a principios de los 90's, salio a rockear, no entro en grunge, corto la tradicion "negra" del rock de Prince y llegado el caso mostro un lado mas LittleRichardesco en su atuendo.
Y porque no eligio el camino marginal de Bad Brains o Fishbone, y ya subido a la ola de la fama y cegado por la luz del estrellato, se empomo a todas. Todas.
Salu' Lenny.
jueves
INFOMERCIAL.
NO PREGUNTES QUE PUEDE HACER EL CLORO POR TU PILETA, SINO QUE PUEDE HACER TU PILETA POR EL CLORO.
CLORO KENNEDYTIEMPOS DIFICILES.
No me decido cual es mejor. Si la original o si la version que salio casi al mismo tiempo de la original. La version es mas conocida, el original es un one-hit wonder. Ambas estan llenas de elogios y tecnicismos del genero que las conviertenen en paradigmas. Una producida por Coxsone y la otra por Lee Perry.
La original: Willie Williams - Armagideon Time
La version: The Clash - Armagideon Time
Bueno, por ahora estan las 2 en la final. Ayudame diciendo cual te parece mejor. Yo las vengo escuchando juntas y solas desde hace 15 dias casi y no logro decidirme.
Ademas le quiero dedicar este tema al pueblo egipcio, que esta realmente pasando por su "Armagideon Time". Para ellos y tantos otros por todos lados, en definitiva, todos.
Comenta!
La original: Willie Williams - Armagideon Time
La version: The Clash - Armagideon Time
Bueno, por ahora estan las 2 en la final. Ayudame diciendo cual te parece mejor. Yo las vengo escuchando juntas y solas desde hace 15 dias casi y no logro decidirme.
Ademas le quiero dedicar este tema al pueblo egipcio, que esta realmente pasando por su "Armagideon Time". Para ellos y tantos otros por todos lados, en definitiva, todos.
Comenta!
CLONAZO!
Separados al nacer? Experimentos ultrasecretos de alguna superpotencia?
Simple casualidad? Siguen apareciendo... CLONAZOS!!!
EDICION MUSICA Y BAILE DE VERANO
Chris Colfer - Ian Curtis
Chris Colfer - Ian CurtisCLONAZO!
Separados al nacer? Experimentos ultrasecretos de alguna superpotencia?
Simple casualidad? Siguen apareciendo... CLONAZOS!!!
EDICION METAMENSAJE DE SCOTT PILGRIM vs THE WORLD
Beck Hansen Michael Cera
Beck Hansen Michael Ceradomingo
LO LOGRAMOS!
LA ARGENTINA ES EL PAIS CON MAS MALABARISTAS PER CAPITA DEL MUNDO.
En un nuevo logro sin precedentes, hemos logrado desplazar a China del podio.
Gracias al constante esfuerzo de miles de malabaristas, los cuales ejercen y refuerzan su practica en la via publica, logramos coronarnos con este nuevo logro. El gigante rojo, reconocio este logro y se mostro asombrado por ver como la practica de la prestidigitacion calo hondo en nuestra sociedad.
Con luces, bolsitas, naranjas, pelotitas de tennis, clavas, clavas fluo, antorchas, bolas de LED y demas implementos, los malabaristas argentinos han logrado afianzarse en el mercado malabaristico mundial.
Reseña. La "movida" malabaristica, nacio despues de la crisis del 2000, en otro genial recurso "anti-crisis" del inagotable imaginario argento. La cosa prospero, las calles y esquinas y semaforos sirvieron de escuela, escenario y laboratorio para que la reproduccion y desarrollo de esta profesion se propagara exponencialmente.
"Sabiamos que estabamos para algo grande" dice un conocido malabarista porteño, que prefirio mantener su anonimato. El mismo se muestra sorprendido, pero a la vez contraataca con hechos: "El dia que me entere que habia mas malabaristas que ingenieros, sali a la calle mas euforico que nunca".
A revolear palitos, y poner un pesito en la gorra.
En un nuevo logro sin precedentes, hemos logrado desplazar a China del podio.
Gracias al constante esfuerzo de miles de malabaristas, los cuales ejercen y refuerzan su practica en la via publica, logramos coronarnos con este nuevo logro. El gigante rojo, reconocio este logro y se mostro asombrado por ver como la practica de la prestidigitacion calo hondo en nuestra sociedad.
Con luces, bolsitas, naranjas, pelotitas de tennis, clavas, clavas fluo, antorchas, bolas de LED y demas implementos, los malabaristas argentinos han logrado afianzarse en el mercado malabaristico mundial.
Reseña. La "movida" malabaristica, nacio despues de la crisis del 2000, en otro genial recurso "anti-crisis" del inagotable imaginario argento. La cosa prospero, las calles y esquinas y semaforos sirvieron de escuela, escenario y laboratorio para que la reproduccion y desarrollo de esta profesion se propagara exponencialmente.
"Sabiamos que estabamos para algo grande" dice un conocido malabarista porteño, que prefirio mantener su anonimato. El mismo se muestra sorprendido, pero a la vez contraataca con hechos: "El dia que me entere que habia mas malabaristas que ingenieros, sali a la calle mas euforico que nunca".
A revolear palitos, y poner un pesito en la gorra.
sábado
AÑO NUEVO, VIDA NUEVA.
Decidi empezar el año con todo.
Aca voy con un tres actos.
Aca voy con un tres actos.
Primer acto: Le piden faso a Evita.
Segundo acto: Le piden merca a Evita.
Tercer acto: Le piden pasti a Evita.
Como se llama la obra?
Segundo acto: Le piden merca a Evita.
Tercer acto: Le piden pasti a Evita.
Como se llama la obra?
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